Отец без фильтров

Все публикации / Просмотр публикации

Ребенок первый раз смотрит на отца мамиными глазами. Почему?

Дело в том, что с самого начала своей жизни любой ребенок (независимо от пола) находится в контакт с матерью, и лишь потом налаживает контакт с отцом. И этот контакт с отцом происходит из точки, где в ребенке очень много матери. Именно поэтому отношение матери к отцу в этот период может очень сильно исказить восприятие ребенком отца. Это искажение может стать своеобразным фильтром.

  • Если мать презирает отца ребенка – ребенок может тоже его презирать.
  • Если мать боится отца ребенка – ребенок может тоже его бояться.
  • Если мать любит и уважает отца ребенка – ребенок тоже начинает его любить и уважать.

Конечно это упрощенная схема. Вариантов существует множество. Но факт остается фактом в этом первом контакте с отцом у ребенка почти нет выбора. В этом первом впечатлении и в выстраивании последующих отношений с отцом ребенок очень зависит от матери.    

Главной бедой многих людей является то, что благодаря таким навязанным фильтрам восприятия, контакт с отцом оказывается недостаточно прочным, искаженным. А ведь контакт с отцом, и через него с мужской энергией рода очень важен для успеха, реализации в профессии и в бизнесе, для богатства и процветания, для выстраивания отношений с противоположным полом. И восстановление контакта с отцом – это важная часть любой терапии.

Мать и отец – это два крыла, на которых ребенок летит по жизни. С одним крылом он только беспомощно кувыркается. Поэтому нужны оба. И каждый ребенок имеет право на своего отца.

***

Частью процесса терапии является то, что каждый имеет право на свои чувства, позиции, мнения, решения, выбор, последствия. И эта совокупность чувств всех участников иногда превращается в клубок весьма запутанных противоречий.   

Мать может обижаться и злиться на отца своего ребенка. Она имеет право бояться его. И вообще ряде ситуаций (например, наркомания) контакт с отцом может нести в себе смертельную угрозу для ребенка. И мать может оберегать ребенка от контакта с отцом ради блага ребенка.

И тем не менее, для повзрослевшего ребенка есть шанс восстановить или улучшить контакт с отцом, просто посмотрев на него БЕЗ НАВЯЗАННЫХ ФИЛЬТРОВ.

Ход упражнения

Упражнение проводится в четверках:

  • Хозяин ситуации (выбирается по жребию или самовызовом)
  • Заместитель хозяина ситуации
  • Заместитель отца
  • Заместитель навязанных фильтров

 

Шаг 1. Тестируется ситуация контакта с отцом при наличии фильтров. Выглядит это так: Заместитель хозяина ситуации крепко держит за руку заместителя фильтров и они вместе смотрят в сторону заместителя отца.

Шаг 2. После сбора обратной связи от заместителей, хозяин ситуации «волевым» решением отодвигает фигуру фильтров в сторону (шага на 2 достаточно) и обратная связь от заместителей собирается повторно.

Шаг 3. В случае хотя бы небольших изменений в восприятии отца, хозяин ситуации становится на своё место в расстановке (вместо заместителя) и самостоятельно переживает контакт с отцом по всем возможным каналам восприятия (визуальному, аудиальному, кинестетическому, двигательному, дистанция, эмоция, чувство, отношение и т.д.)

Это может быть любой танец в исполнении двух фигур.

Важно: Дистанцию общения и глубину погружения в ситуацию каждый выбирает себе сам. Правило экологии в подобных упражнениях очень простое: При любом дискомфорте хозяин ситуации может просто прервать упражнение и выйти из ситуации (или просто увеличить дистанцию). Это всего лишь упражнение. И любая форма эмоционального экстрима здесь не нужна.

Важно: Некоторым очень помогает в контакте с отцом вербальный канал общения. Рекомендуем использовать фразу: «А еще я хочу сказать тебе папа…» в качестве стартовой. Завершать эту фразу хозяин ситуации может как угодно, и говорить её сколько угодно раз.      

Важно: Некоторым доступен только такой вид контакта как взгляд издали на отца. Тогда всё, что может происходить в этом упражнении – поддержание контакта глаз на довольно большой дистанции. И этого достаточно!    

Глубину погружения каждый выбирает для себя сам.

***

 

Обсуждение

  • Было необычно то, что не фильтры за меня держались, а я за фильтры. Когда я фильтры отодвинула, я стала меньше. Я начала смотреть на отца не свысока.
  • Папа хороший. Но он почему то передо мной стоял на коленях. И мне приходилось еще ниже приземляться, чтобы быть ему дочерью.
  • После того, как я отдала фильтры, чувство превосходства перед папой ушло. Это позволило мне с уважением передать ему его достоинство и его ответственность за его жизнь. И от него пошла поддержка.
  • Моё отношение к папе улучшилось. А папа меня так и не признал своим ребенком. Ему совершенно безразлично, кто я. На мою просьбу получить от него ресурс, он ответил: «Возьмешь, бери!» Это было для меня тяжеловато.
  • Можно воспринимать это так. Дают родители ресурс и поддержку – это прекрасно. Не дают родители ресурс и поддержку – это тоже хорошо. Это шанс начать строить свою собственную жизнь свободную от любых обязательств, опираясь только на себя. Это шанс почувствовать свою взрослость, свою зрелость, свою самостоятельность.
  • Как сын от отца я получил ресурс спокойствия, уверенности, статности. А побывав в роли отца, я очень четко отследил, как меняется состояние отца в зависимости от того, как смотрит на него ребенок (сначала сквозь фильтры, а потом без них). Это было очень по-разному.
  • Почувствовала, что без фильтров отношения как будто честнее. Человек воспринимает отца по другому. И внутри состояние, которое можно назвать – готовность к общению. Честность для меня – это всегда в плюс. Честные отношения для меня всегда интереснее.
  • С фильтрами папа меня вообще не видел, а видел он только мою красавицу-маму. И моё отношение к отцу было какое-то непонятное, потому что я больше смотрела на маму. А без фильтров, я поняла, что папе от меня ничего не надо. Он и так всё обо мне знает. А вот мне много чего есть, что ему сказать, наверное придется написать ему мешок писем. Хочется ему сразу пожаловаться: «Где ты был то?» У меня как у маленькой девочки накопилось.
  • С папой у меня очень хороший контакт. И в моём упражнении говорили фильтры. Озвучили четко мои представления о мужчинам. Они соответствуют представлениям о мужчинах и моим собственным и переданным. У меня на самом деле всегда есть сомнения, а точно это твои представления о мужчинах? Почувствовала достаточно хороший контакт, правильную связь с отцом. Сейчас мне очень спокойно.
  • Для меня это было очень тяжелое упражнение. Я поняла, что папа меня конечно любит, но мне его тяжело любить. И с фильтрами. И без фильтров еще тяжелее. Наверное мне нужно поработать с принятием своего отца и матери.

  • То, что происходит в подобных упражнениях, это совершенно уникальная вещь. Каждый человек неповторим. Каждый находится в неповторимых отношениях с отцом и матерью. И нет здесь никаких шаблонов и быть не может. И когда вы спрашиваете: «Вот правильно или не правильно? Положено или не положено?», я в таких случаях просто жму плечами и отвечаю: «7 миллиардов людей на земле и, значит, 7 миллиардов вариантов ответа!» Здесь всё в ваших руках. И одно хорошо, и другое хорошо.
  • У Сократа была классная фраза, которую он обращал своим ученикам: «В любом случае женись! Попадётся хорошая жена – будешь счастлив! Попадётся плохая – станешь философом». И так, и так будет хорошо.
  • Да, очень классно ощущать хороший контакт, причастность, поддержку. Очень здорово. Но это имеет свою обратную сторону медали. Это определенная степень зависимости, несвободы. Если нет ощущения связи с отцом, в этом тоже есть другая сторона медали: Это большая степень свободы и самостоятельности, которая формируется с детства.
  • Я три года наблюдал за интернатскими детьми, у которых отобрали у родителей. Они могли многим дать фору в смысле умения выживать. Они из под земли могли достать ресурс и пользоваться им как своим. Их точно нельзя назвать неженками. А у домашних «оранжерейных» мальчиков может быть совершенно другое отношение к жизни. И они во многих вопросах беспомощны, привыкли зависеть от родителей.
  • То, что с человеком происходит, ему зачем-то нужно. Самое главное – уметь вовремя замечать, осознавать: «Со мной сейчас происходит вот это. Это мне надо или не надо?» И самая большая польза от расстановок – это вовремя про себя что-то важное заметить. И скорректировать себя, свои отношения, свои приоритеты, свои действия. Расстановки – это очень интересный вид обратной связи человеку от пространства. Очень честный, очень жесткий. Зато сразу выскакиваешь из транса, сразу трезвеешь, и сразу восстанавливаешь контакт с реальностью. А это залог эффективности!       
  • ***17-18 марта 2018 года  очередной модуль учебного курса «Интегративная модель системных расстановок» в Москве www.olvia-center.ru 

    тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880