Ранги. Привилегии. Высокие и низкие ранги. Как жить с рангами?

Все публикации / Просмотр публикации

***

Особенность процессуальной работы состоит в том, что в рамках этого направления терапии, мы не работаем с причинами. Мы работаем с эмоциями. Мы проживаем текущие эмоции. Здесь нас некое прошлое не интересует.

Процессуальная терапия интегративна. Помимо того, что в процессуальной терапии есть подложка, основа, еще в ней есть определенное количество методов. Ближе всего это к гештальт-терапии и работает с эмоциями, которые у нас возникают в настоящем.

Очень много в гештальт-терапии есть от техник Юнга. Здесь явное пересечение с расстановками, потому что в расстановках есть коллективное бессознательное, и в процессуальной терапии есть коллективное бессознательное. И там, и там есть понятие поля и работа с полем. Только в процессуальной терапии работа с полем идет по своему, в других техниках.

Арнольд Миндел – основатель процессуальной терапии по базовому образованию квантовый физик. Поэтому в процессуальной терапии очень много метафор, взятых из физики. И это тоже очень интересно.

Центральная схема процессуальной терапии, которая применяется в том числе, при анализе рангов, выглядит вот таким образом.

ВОЛЧОК

  • Уровень консенсусной реальности
  • Уровень сновидческой реальности
  • Уровень сущностный

 

На уровне консенсусной реальности есть «Я» и есть «неЯ»

«Я» обладает определенными качествами. Например, «Я» – женщина, определенного возраста, положения, психолог. И т.д. «НеЯ» – мужчины, убийцы, и те, с кем я себя совершенно не соотношу.

Моё «Я» обладает моими рангами. Моё «НеЯ» обладает рангами, которые я не признаю в себе. Они у меня могут быть, но я их не признаю. И какие-то ранги нам принять легче, а какие-то сложнее.

Например, девушка может сказать про себя: «Мне очень сложно общаться с мужчинами». А «НеЯ» для этой девушки – это распутные девушки, которым прыгнуть на мужчину проще простого, они мужчин трогают, обнимаются, садятся на коленки. Кто-то в шутку, кто-то в серьез, но они это всё могут.

Край – фигура, которая не пускает свободно перейти из состояния «Я» в состояние «неЯ». Нельзя садится к мужчинам на коленки, проще застрелиться.

Я и НеЯ – это как гантелька. Я стремиться к НеЯ. Или по другому, Я стремиться познать своё НеЯ.

***

Но девушке этой может сниться сон, или у неё может быть фантазия (в процессуальной сон и фантазия – понятия одного порядка, очень близкие). И тогда в наших фантазиях «Я» и «НеЯ» часто меняются местами. И например, у девушки могут быть самые фантастические эротические фантазии. Сон может быть наяву.

А на сущностном уровне (уроне ДАО) вообще нет разницы между «Я» и «НеЯ». На этом уровне происходит интеграция «Я + НеЯ».

***

Наше «Я» с легкостью принимает низкие ранги, там, где мы не состоялись. И с трудом принимает высокие.

Пример, дяденька, который зарабатывает миллион, приглашает своего друга, который зарабатывает своего друга в ресторан, где средний чек 10-15 тыс. рублей. Если более богатый по рангу человек не принимает своего ранга по отношению к товарищу, то может поставить своего школьного товарища в неловкое положение, обидеть его. Потому что его школьный товарищ весь вечер будет думать только об одном: «Кто заплатит за счет?» И если более богатый скажет: «Ну что платим пополам?», это разорит второго.  Если школьный товарищ не принимает свой более низкий ранг по отношению к этому дяденьке, то может захотеть заплатить из принципа и разорить свой семейный бюджет. Если он жене скажет, сколько он потратил: «Жена либо не поверит, либо он через минуту пойдет ночевать на вокзал, потому что она подумает, что он потратил все в борделе… У жены такая калькуляция счета никак не проходит. И то, что он сходил посидеть в ресторане со школьным товарищем на такую сумму она никак не поймет».

Или например, если мужчина не принимает свой низкий ранг, что у него рост 157 см. И он приглашает на свидание (это история моей клиентки) женщину, которая работает в модельном агентстве и у неё рост 187. Они познакомились в пробке, он ехал в очень большой машине, с верхней частью туловища у него всё хорошо, у него просто ноги короткие. И она с ним познакомилась, не выходя из машины. Она принарядилась надела каблуки и пришла на свидание.

И вот он пришел на свидание и он выходит из машины. Представляете, что происходит с её лицом… Она смотрит на него не просто сверху вниз, а совсем вертикально вниз смотрит. В глазах её читается вопрос в отношении мужчины: «Кто это?» Как человек порядочный, она идет с ним попить кофе, но потом она платит за свой кофе, оставляет чаевые. Он собирается заплатить, но она его останавливает: «Спасибо, не надо». Потом она приходит на консультацию, потому что у нее чувство вины, и потому что она его обидела.

И когда мы путаем ранги, не признаем свои низкие или высокие ранги, вот происходит такая канитель.

Или встречаются две подруги, и одной более высокий ранг, чем у другой. Потому что они ровесницы. И у одной три ребенка и муж, а у другой – ни того, ни другого. Зато есть престижная работа и карьера. И женщина с детьми начинает болтать с подругой, не осознавая своего высокого ранга: «Ой, мне нужно одному ребенку то, другому – это, мужу – третья, пятое, десятое…» И она не понимает, что происходит с подругой. Почему то так плохо. Ведь она такие веселые вещи рассказывает. А подруга становится мрачнее тучи. Все мрачнее и мрачнее. И к концу встречи, подруга так говорит «До свиданья», что мороз по коже.  Они расходятся. И замужняя подруга остается в недоумении: «Чем я её обидела?».

А её подруга не смогла поддержать радость подруги, потому что она погрузилась в осознание, что им по 35 лет, но у другой муж и дети, и дети подросшие. А у меня никого. И это осознание её расстроило.

Осознание своих низких рангов тоже важно. Это толкает нас к тому, чтобы мы могли что-то достигать. А вот если мы не осознаем высоких рангов мы становимся очень неудобными. Мы реально может потерять друзей, знакомых, отношения, если мы не осознаем свои высокие ранги.

Представьте себе такую ситуацию. У руководителя организации подчиненные спрашивают: «Что делать?» А он вместо распоряжения отвечает: «Ну я не знаю, сделайте на своё усмотрение, решите сами». Это ответ руководителя, который не берет свой ранг. А заместители ему говорят: «Послушай человек, это твои деньги, надо решить, куда мы их потратим, куда вкладываем, куда не вкладываем». А он им отвечает: «Ну я не знаю… Мы же команда…»  Ау! Ты же учредитель, ты хозяин организации, какая команда?!

Это неудобно и руководителю, и подчиненным. Подчиненный посчитают руководителя странноватым, и начнут искать себе другое место. Потому что с ним вообще ничего не понятно.

Или мужчина встречается с женщиной уже пять лет. И у него есть жена и дети. И ему еще 35, а ей уже 32. И они встречаются много лет. И когда она его спрашивает: «Я тебе кто?» А он ей говорит: «Зайчик мой, у нас с тобой все хорошо, у нас с тобой такой секс прекрасный, мы так хорошо с тобой время проводим, что ты опять разговор этот неприятный начинаешь?»

У него есть ранг, и он не хочет понимать, что он выше, чем у неё во многих отношениях. И он не хочет уважить то, что с ней происходит. Если бы он понимал, хотя бы на минуточку задумался про свой ранг, наверное, либо он подумал бы, каково ей в этом, либо он смог бы серьезно поговорить.

Если у вас в чем-то низкий ранг, хорошо об этом проговаривать. И процессуальная терапия учит говорить об этом. Например, в примере про ресторан, правильное поведение друга, это сказать: «Скажи пожалуйста, ты приглашаешь меня в это место, а какой будет примерно счет за ужин, кто будет платить за счет?» И если это действительно проблематично для семейного бюджета заплатить такую сумму, богатый одумается и скажет: «Ничего страшного, я заплачу». И напряжение снимается.

Или он скажет: «Извини, я не подумал, а сколько для тебя нормальная сумма за ужин? А, понятно… Не вопрос, я очень хочу тебя увидеть, давай посидим где-нибудь в кафе, мне не важно где сидеть.

Если девушка поднимет разговор со своим любимым: «Скажи пожалуйста, а у тебя какие планы. У нас с тобой прекрасный секс, мы с тобой прекрасной отдыхаем. Я слышу от тебя, что ты не живешь с женой… Но у тебя есть штамп в паспорте и два ребеночка. Ты как планируешь?»

Когда женщина задает такой вопрос, он может сказать ей: «Я не планирую уходить от жены. И тогда она может сказать: «Тебе всего 35 и у тебя еще 45 лет как у мужчины впереди, у для тебя все нормально. А мне уже 32 и мне хотелось бы родить». Он может пожать плечами и сказать: «Прикольно. Ты мне никогда за 8 лет общения ни разу не говорила, что ты хочешь родить. Мне казалось, что тебе классно тусоваться по красивым местам, и что секс со мной это вообще счастье для тебя. Я никак не думал, что ты рассчитываешь на ребенка». И они могут поговорить и обсудить это серьезно.

Ранги мы можем почувствовать и понять только в том случае, если мы себя с кем-то сравниваем.  Себя и кого-то сравниваем. Иными словами, ранги есть только в отношениях. Если нет отношений – нет рангов.  Отношения между двумя, тремя, между группами людей.

Если человек не говорит про свой низкий ранг, например, когда какая-либо маленькая страна не говорит про свой маленький ранг и не говорит: «Мне страшно. А ты такая большая страна и ты можешь на нас напасть». Если она об этом не говорит она начинает раздуваться. И человек с низким рангом начинает раздуваться. И становится таким большим как индюк. И начинаются конфликты. Туда-сюда, туда-сюда.

Когда мы получаем высокий ранг, мы обычно его не празднуем. Он для нас становится обыкновенностью.

Допустим женщина жила в городе Кострома. Она вышла замуж за очень обеспеченного мужчины. Она живет в Москве и теперь у них три квартиры. Пока она жила в Костроме, люди, живущие в Москве имели более высокий ранг. И если бы ей не хотелось бы ехать в Москву, это было бы для нее не значимо. Но ей хотелось.

И теперь когда она имеет три квартиры, она говорит: «Да это а такая ерунда. Вот у моей подруги квартира в Чехии, в на Кипре, и в Черногории…»

Мы очень часто сравниваем себя с теми, у кого ранг выше. Но никогда не думаем о тех, у кого ранг ниже.

Ранги – это тема комплексная.

Например, у одной девушки в 35 лет есть три ребенка и живет она за счет мужа, а у другой есть три образования и карьера, и живет она за свой счет и выглядит на 25 лет, фигуристая, спортивная, и знает, что в любое время со своим образованием она сможет найти работу. И когда обе они осознают свои ранги, пока одна рожала детей, другая рожала свою карьеру. Всё было бы нормально, они интересно бы поговорили. «Ты так о детях рассказываешь, я тебе просто завидую. Зато у меня с работой хорошо, а ты сидишь у своего мужа на шее. Если бы она так сказала или подумала, весы рангов быстро уравновесились бы.

Ранги бывают социальные. Социум диктует определенные вещи.  Например, современный социум диктует такую вещь, что если после 60 лет ты не делаешь пластическую операцию, ты не очень в социуме. В социуме приветствуется молодость. Конечно, ты можешь в 60 лет выглядеть не на 20, но хотя бы на 35. Богиней можешь ты не быть, но кем-то ты быть обязан.

И когда женщина говорит, о том, что она гордиться своими морщинами, современному социуму на эти морщины совершенно наплевать. Не хочешь делать пластическую операцию делай мезотерапию и прочие вещи, ходи в косметологу, пей биодобавки, потому что в социуме есть культ молодости.

Если раньше женщина с определенным типом фигуры считалась роскошной, знойной женщиной, мечтой поэта, то в настоящее время такая женщина считается жирной. Никто не знает, что будет востребовано в социуме через 20 лет. Может быть так, что если не родился с грудью 5 размера, то и не появляйся в социуме.

У мужчин свои ранги. Они приходят в баню и у них четко видны ранги. Даже понимать ничего не надо, всё видно, у кого какой ранг. У кого ранг не очень. Они в баню предпочитают не ходить.

Есть духовные ранги.

Если человек обладает высоким духовным рангом он обладает целостностью. Если человек обладает высоким духовным рангом, то он может выдерживать давление социума, давление общепринятых норм. Ему самому с собой хорошо.

И допустим, женщине, которой 65, говорят: «У тебя есть деньги на пластическую операцию».
Она отвечает: «Да есть». «Так чего же ты не бежишь и не делаешь?» «Да как-то не хочется. Занята. Сижу медитирую на звезды». Это внутренний ранг. И он самый высокий из возможных. Это когда человек ощущает себя счастливым независимо от того, есть у него что-то или нет.

Для очень многих людей поведение такого человека (обладающего высоким духовным рангом) может быть чувствительным. Нужно осознавать свой духовный ранг, выдерживать разницу рангов, показывать свой ранг, но не выпячивать его, пока не наступило время общения и контакта.

Аксиома: Ранги появляются в ходе общения.

Например сидит женщина дома в ребеночком, выходит только в соседний магазин, чтобы купить памперсы и еду. А на выходные ездят на дачу и общаются с природой и родителями. Пока она не выходит на работу, она не понимает, что с точки зрения одежды у неё ранг понизился. Она её не покупала 3 года. Потому что она не вступала в отношения со своими сослуживицами, сотрудниками, и некому на неё посмотреть. Иногда наш ранг оценивают не словами.

А тут она выходит на работу и на неё сотрудницы смотрят, морща нос.  «Ну что делать, сидела с ребенком, конечно! Отстала от жизни. И не понимает, что платье это ей стало маловато. И т.д.

Пока она не была в отношениях с тем, с кем она могла бы себя сравнивать и кто может её сравнивать с собой, этот ранг не чувствуется.

Девочка закончила психфак, в далеком городе, где население 180 тысяч человек. И там она мощный психолог. И приезжает она в Санкт-Петербург и осознает, что здесь её ранг среди психологов ниже плинтуса. И это хорошо, что она это осознает, если у неё есть осознанность это понять. А если нет?!

Для того, чтобы выдерживать ситуацию, когда люди вам говорят или дают понять про ваши низкие ранги, вам нужно четко понимать какие ранги у вас высокие.

Поэтому у вас сейчас будет маленькое упражнение. Вы на него потратите 10 минут. Вам нужно собраться в мини-группы и рассказать о своих высоких рангах. Вы сами о себе расскажете. И другие расскажут про вас. Может быть они заметят то, что вы сами про себя не замечаете. Другими словами, задание очень просто вам нужно просто похвалиться самим и похвалить других. А еще я вот это могу. А еще я вот это могу. А еще я вот это могу. А еще крестиком вышиваю.

И вы в процессе этого упражнения будете чувствовать край. Потому что намного привычнее говорить и думать: «У меня всё плохо, у меня нет работы, я пока не вышла замуж…» А говорить: «Я вот это могу, я вот это могу. Это перейти через край.

  • Я умею вкусно говорить
  • Я хорошо разбираюсь в классической музыке
  • Я родилась в Германии, городе музыкантов
  • Я работала несколько лет в международной дипломатической организации
  • Я прыгнула с парашютом
  • Я могу вышивать крестиком
  • Я занимаюсь балетом
  • Я бегаю по утрам
  • Я могу позволить себе работать ровно столько, сколько хочу. Вот так я себя продала работодателя
  • У меня 5 красных дипломов
  • Я очень быстро хожу пешком
  • Я умею кататься на сноуборде
  • Я пишу стихи

Вторая часть задания:

Напишите и скажите другим тот ранг, который вы очень себе хотите, но который пока кажется вам недосягаемым. Может быть это быть несколько рангов. Это может быть какое-то качество, которое является для вас предметом зависти, которые вы очень себе хотите.

  • За 1 час своей работы я хочу получать 50 000 рублей, и чтобы отдавали мне это с радостью, понимая, что это стоит того.
  • Получить статус жены и матери

Упражнение проводиться в парах. Нужно представить того человека, который уже имеет тот ранг, который вам хочется получить. И вам нужно детально описать напарнику этого человека: как ходит, как выглядит, что говорит, как живет, как поет, как думает. В этот момент ваш партнер вас поддерживает.

Затем от вербального описания вы переходите к невербальной демонстрации. Вы начинаете ходить, двигаться, что-то говорить, и что-то еще делать из роли этого персонажа. Напарник повторяет ваши движения. Очень важно в этом состоянии пробыть 15 минут. Как бы вам не хотелось выпрыгнуть из этого состояния, очень важно в нём побыть. Напарник прилагает все усилия, чтобы помочь хозяину ситуации оставаться в роли как можно более глубоко и долго, не отвлекаясь, не соскакивая в сторону. Вы ведете себя как будто вы и есть тот самый человек с желанными для вас рангами.  Я не он, но как будто бы он.

И важно отследить состояние и энергию в этом новом для себя месте пространства. И в этом месте, где вы почувствуете новую энергию, может быть в этом месте у вас изнутри польется какая-то песня, может быть это будут стихи, может быть вы почувствуете некий запах. Остановись мгновенье, ты прекрасно. Может быть для вас это новое состояние будет ассоциироваться с неким новым движением. А может быть нарисуется у вас перед глазами какой-нибудь рисунок или оттенок цвета. Например, для кого-то состояние счастливой жены может быть красного цвета, а для кого-то голубого.

Следующий шаг. Далее, продолжая находиться в новом состоянии (состоянии контакта с новым рангом), дайте послание себе настоящему.

И последний шаг – возвращение в настоящее. И находясь в точке настоящее подумать и представить, как из точки настоящего можно попасть в точку прекрасного будущего.

Автор Матвеева Надежда — гениальный директор Центра семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» (www.olvia-center.ru)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.