Сексуальное влечение. Системные проблемы и решения

Все публикации / Просмотр публикации

По большому счету слово «сексуальность» можно заменить любым другим словом. Системные законы действуют одинаково. Но сама тема сексуальности — в силу своей табуированности порождает очень много напряжений. Обсуждать её очень сложно. А надо… Травмированы в этой сфере очень и очень многие.

***

Неоднократно сталкивался в работе с клиентами с запросами, связанными с сексуальной сферой:

  • «До свадьбы (вариант, до беременности) он меня хотел, как жеребец, а на второй день после свадьбы – у него всё на «пол шестого», вообще ко мне не прикасается. Живу второй год без секса».
  • «Бывают дни, когда всё в постели замечательно, а бывает такое, что липкий холодный пот между нами и никакого желания. А если все же доходит до дела, то очень неприятные болезненные ощущения. Просто слезы наворачиваются от бессилия. Не знаю, что делать? Не понимаю, от чего это всё зависит».
  • «Я вокруг него и так, и эдак… А он на меня ноль внимания… Мне нужно буквально наизнанку вывернуться, чтобы мой драгоценный снизошел до секса со мной… А я женщина темпераментная. Мне секс нужен. Мне его нужно много. И раньше он был на высоте, а что сейчас совершенно не понимаю… Может со мной что не так!»
  • «Верните мне мужа, он сошелся с какой-то стервой в командировке»…
  • «Живу с мужем 15 лет. За всё это время не чувствовала от секса с ним никакого удовольствия. Я просто не знаю, что это такое»…

В одном случае, один из партнеров обижается на нежелание другого, и замыкается эмоционально. Часто это невысказанное напряжение уходит в психосоматику

В другом случае, один из партнеров терпит ситуацию, молчит, не обсуждает, имитирует оргазм, на деле не получая от секса ничего хорошего. Второй партнер где-то в глубине души догадывается, что что-то не так. Нарастает чувство вины и бессилия.

В итоге мучаются оба. Получается замкнутый круг. «Панцири испуганных сомнений мнут друг друга впалые бока».

Усугубляет ситуацию игра в «молчанку». Элементарное неумение спокойно и уважительно обсудить довольно щекотливую ситуацию друг с другом, неумение обсуждать без обвинений необоснованных и упреков неадекватных. Ведь тому, как правильно вести подобные разговоры, в школе не учат. В школе важно зубрить синусы и косинусы. Никто в паре по умолчанию не является экспертом в обсуждении данной темы. Молчанка, имитация, недоговоренность, обман, чувство стыда, чувство вины, страх потерять отношения с партнером, вторичные выгоды от брака, в том числе финансовые – всё это не помогает открытому диалогу и эффективному решению проблемы.

В конце концов, когда гнойник сексуальной раны вскрывается, доходит до драк, разводов, разочарования, опустошения, и других плачевных последствий.

  • «Что значит, что ты меня не хочешь?! Значит у тебя на стороне женщина появилась!»
  • «Что значит, не можешь? Значит, ты меня не любишь! А я-то тебе поверила. Я тебе свою молодость отдала…»

***

И здесь, в данной статье, я сознательно не хочу затрагивать тему изначальной сексуальной несовместимости. Этот вопрос больше к физиологам и сексологам.

Я хочу рассмотреть те случаи, когда у пары сначала все было хорошо, а потом счастье куда-то делось.

Системные причины, которые наглядно выявляются в расстановках: 

  1. Вовлеченность в странные отношения с родителями.

Можно это называть незавершенной сепарацией. Можно это называть парентификацией или триангуляцией, а можно еще какими-либо умными иностранными словами. Суть ситуации заключается в том, что энергия партнера утекает на обслуживание других людей (родителей, сестер, бабушек, дедушек.

Происходит серьезная путаница ролей. Например, если мужчина вовлечен в роль символического мужа для своей матери, то партнер для обмена сексуальными энергиями у него есть (мама). В этом случае его законной жене остается роль его матери (заботницы, кормилицы, хозяюшки), а сексуальный обмен с матерью невозможен, это же инцест, это табу. 

Решение: Осознать неестественность ситуации, когда энергия, в том числе сексуальная утекает к родителям, старшим родственникам, братьям и сестрам, вместо того, чтобы быть направленной на сексуальный обмен с партнером. И перераспределить приоритеты, перенаправить своё внимание и свою энергию в правильное русло, на радость обоим партнерам.

  1. Повторение негативного сценария и судьбы

Бывает так, что свадьба, роспись в ЗАГСе, беременность служат вехой, после которой партнеры становятся членами семейной системы другого партнера, и вовлекаются в присутствующие там семейные динамики. Пока были любовниками, очень качественный секс имел место к наслаждению обоих. Только поженились официально, семейная динамика «бабушка-вдова, которая потеряла мужа на войне» переносится на второго партнера. И всё! Бабушка мужа потеряла после свадьбы. И я должна потерять! Войны нет. Значит он должен быть недоступен символически. И проявляется подобная динамика в охлаждении супругов. Пылкость в постели заменяется похоронным настроем, вдовьими слезами.

Решение: нужно найти первопричину динамики, осознать негативную семейную мифологию, которая досталась в наследство потомкам. Благо, системная расстановка – очень наглядный инструмент для проработки подобных проблем и ситуаций. И негативный сценарий потери, утраты, охлаждения, унижения, насилия, одиночества, и многие другие, просто-напросто с уважением передать тем предкам и родственникам, у кого эта беда случилась в реальности, передать тому времени, когда это на самом деле это произошло. Решение потомков не повторять негативный сценарий предков очень ярко поддерживается предками. «Не зря терпели, не зря старались, будет у наших потомков счастье!»         

Само собой наиболее эффективна эта работа происходил тогда, когда оба партнера присутствуют на расстановке.

  1. Незавершенность отношений с бывшими партнерами

Случается и такое, что партнеры давно в браке или в отношениях, а по их постели призрак бродит. Этот призрак бывших партнеров.

Это большая редкость, когда партнеры прекращают отношения без единой разбитой тарелки, без шлейфа негативных эмоций, обид, презрения, агрессии и тому подобного. Чаще случается наоборот. Разрыв отношений – это кровавая битва не на жизнь, а на смерть, в которой все средства хороши. И есть большая вероятность того, что в новых отношениях «найдет тень на плетень». То, что не завершено и не выражено, не отреагировано в прежних отношениях может быть выплеснуто на нынешнего партнера. «Да мы мужчины (женщины), все такие. Вам только одного надо…»

Решение: Нужно предыдущие отношения завершить с уважением к себе, партнеру, и к полученному в этих отношениях опыту (и болезненному, и хорошему). Завершить в своей душе. Отпустить из своей души все обиды претензии, осознать, что нынешний партнер не может отвечать за боль, причиненную предыдущим партнером.

  1. Очень важно не молчать. Очень важно осознавать свои чувства ощущения и потребности в сексе. Очень важно проговаривать свои чувства, ощущения и потребности, обучать партнера действиям в сексе, от которых вам хорошо, предупреждать и не допускать действий партнера, от которых вам плохо, не терпеть, не скрывать обиды, делиться своими чувствами и ощущениями, делать это уважительно и корректно, без обвинений. Техника я-послания может сослужить хорошую службу.

Есть более глубокий уровень проблемы – биографические психологические травмы партнеров в сексуальной сфере. Об этом мы поговорим в следующих статьях.

С 4 сентября в Центре «Ольвия» экспериментальная расстановочная группа 
«Реабилитация сексуальности» http://olvia-center.ru/training/1367